† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxTak jsem to vymyslila.Založím si prostě pro tentokrát opravdu nový blog, o kterém nebude vědět nikdo, kromě Azzyho.Na návštěvnost kašlu, ta mě nikdy nezajímala.A na tenhle blog budu psát všechno to, z čeho se potřebuji vypsat a někomu něco říct.Na nějaký čas jsem se odmlčela, co se týče psaní a vynahradila to mluvou.Řekla jsme si, že když si budu s lidmi více vyříkávat a dám jim najevo to, co mi je nepříjemné, bude všechno lepší a oni mě konečně začnou brát na vážno.Beru to zpět.Lepší je to, aby si mysleli, že se nedokáži naštvat, než když se poté hádáme.Například můj kluk.Už nebudu řešit malicherné problémy, abych se opět ocitla v melodramatické chvilce, plné napětí.Budu se tiše usmívat, kývat hlavou a dělat ´milouTím myslím, že se budu chovat čistě kamarádsky a budu si dovolat čistě to, co si on dovolí ke mě..Teprve tehdy poznám, zdali mu na mě opravdu záleží.Už nechci být ta, která za ním pořád dolejzá a prosí ho, jestli by se jí občasně nevěnoval stejně, jako kdysi.Teď to nebudu já, která ho musí vzít za ruku, abych vedle něj neseděla jako pecka.Už ne.Končím.Buď mě má rád, nebo ne.A zase taková stíhačka si myslím, že nejsem...nepíšu mu denně 100 sms a nechodím s ním denně ven.ve škole se sice vídáme, ale to je něco jiného.Poletuji kolem svých přátel, on to samé a občas mě obejme a dá mi pusu na povšimnutí.Ovšem ven spolu chodíme maximálně jednou do týdne, protože na mě nemá čas.Tohle je poslední šance, budu milá, stydlivá, nezávislá holka.Stejně jako na začátku našeho vztahu.A pokud se mi potvrdí moje myšlenky (kéžby mylné) o tom, jak moc si na mě za poslední dobu navykl, rozejdeme se.Já potřebuji kluka, který o mě má nějaký způsob zájmu a to Radim poslední dobou skutečně nemá.Leda, když zjistí, že mám nějaký problém, slituje se nade mnou, je chvilku milej a pak se mnou jde i ven.Pomlka, dlouho nic, zas si mě nevšímá.Proč ne, že?Zkrátka a dobře, přestal si mě vydržovat a to je největší chyba kluka, co může udělat, pokud chodí s někým, jako jsem prosim pěkně já!!!Po té je celý náš vztah v hajzlu.
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxPři tomhle slově si vybavím snad jednu věc.Pátá třída a matematika.Prostě binga... :-D Asi vás zklamu, název je čistě nezávazný a bez myšlenky.Asi jako výkřik do éteru z dobré nálady! :-D Naposledy jsem brečela dnešní, první hodinu chemie, když jsem měla nervy na dranc ze vzkazu, který jsem objevila po včerejšku v mé žákovské, psaný moji třídní učitelkou.Řekněme, že kdybych dostala nějakou ředitelskou důtku, je mi to v dané situaci jedno.Skrátka moje třídní učitelka neunesla, že ji můj táta pouze volá, místo toho, aby se s ní sešel osobně, protože má práci, ze kkteré se nesmí jen tak vymanit ve dvě odpoledne, kdy se učitelce zlíbí.proto se ji snaží kdykoli, kdy si řekne volat a řešit vše, o co si žádá.Proto mi včera do žákovské napsala, že se obrátí na úřady vzhledem k opakovanému nezájmu o školu mých rodičů.Přijde mi to tak trochu nefér, když nedovede pochopit, že táta se z práce jentak uvolnit nesmí a tak se ji snaží, alespoň volat na telefon.Musím uznat, že tyhle incidenty nesu dost těžce.Se slzami v očích jsem volala tátovi o první hodině hned, jak jsem to zjistila.Když jsem se vrátila po výmluvě, že jsem byla na wc do své lavice, všichni už psali test.Já pochopitelně ne, protože jsem skoro 14 dní chyběla.A co na to moje chemikářka?Začala na mě křičet a, když jsem se rozbrečela, rozkřičela se na mě ještě víc, co si to dovoluji.trochu mě to ranilo.Alespoň jednou by mohli dospělí lidé dávat ohledy na city druhých, obvzláště nás puberťáků... :-)Jinak dnes spím u Míši.Konečně jsme se nějak scukli.Tím, jak neustále někde cestuji k vůli incidentu s domácí, neměla jsem ani čas se ozvat svým kamarádům, obvzláště pak ji.S Radimem je to nejspíše také v pořádku.Trochu jsme se chytli.Mám takové tušení, že se, se mnou nebavil snad od včerejška, ale dnes dopoledne jsem to nevydržela a promluvila jsem si s ním.Dobrali jsme se k domluvě, že on si mě bude všímat a já omezim své kamarádství s určitými kluky, u kterých se zdálo, že spolu máme něco víc, přesto, že jsme spolu nikdy nic neměla.Trochu mě ranilo, že si radim myslí, jak umím být nevěrná, obvzláště pak jemu.To bych mu neudělala.U svého bývalého kluka jsem měla důvod, u Radima ne.Tečka.Myslíte, že to někdy vůbec pochopí? :-D Ne, podle mě je to zkrátka a dobře typickej, vztahovačnej kluk.Ale miluju ho. :-D
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxMám špatný pocit ze všeho, co se teď kolem mě odehrává.Včetně toho, že mám problémy ve škole.
Jak už jsem vám psala, tak zkoušky na Helichovku jsem neudělala, ale vymyslela jsem menší plán, jak se tam dostat nazpět. :-) Možná to vyjde a možná taky ne, větším problémem však je, že ve škole mám N z matiky a matiku opravdu neovládám...Už 4 dny se přemáhám, ale stále se potvrzuje to, že mi prostě a jednoduše chybí jedna poctataná věcička, jménem "mozek".
Na dnešek jsem spala u jednoho kamaráda.Celých (skoro) 14 dní bloudím po svých známých, jenom díky tomu, že naše domácí je káča.Táta zaplatil opožděně nájem, jenže jí nedošel na účet, přesto, že máme potvrzení o tom, že jsme to skutečně poplatili.Zapečetila nám byt a my teď s tátou spíme po známých.Problém je, že těch známých moc nemáme.Kdyby byly prázdniny, tak se seberu a jedu k někomu spát, jenomže, když je škola, tak je to vážně těžký.... :-( A táta stále řeší a řeší, ale výsledky žádné nejsou.Dneska prý jde opět do banky, aby zjistil, co se tedy stalo.
Bolí mě v krku.Ne, že ybch to chytla od svýho kluka, který má angínu, ale už jsem spala u své nejlepší kamarádky, tak jsem byla trochu nachcípaná a na víc se v mém okolí neustále mění klima a to občas moje imunita nese těžce.Jednou je to suchý vzduch, po druhé zas vedro a pak zase zima...Zapila jsem to čajem a je mi lépe.Teda, jen z části lépe...
Ta druhá část je na tom totiž mnohem hůř, co se týče mé psychiky.
Myslím si, že moji velkou chybou je to, že jsem svému klukovi sdělila pár svých problémů, co se se mnou táhnou od dětství.Přijdu si teď tak nějak...Jako "nikdo".Nevím, jak bych to nazvala, prostě si přijdu hrozně.Nikdy jsem nechtěla, aby můj kluk věděl o mém životě víc, než bych chtěla.Jenže mě praskly nervy, když do mě pořád hučel, jak mu nic neříkám.Já...Je mi hrozně, když si stoupnu vedle někoho (ať už kamaráda, nebo svýho kluka), změřím naše životní poměry a pak mě zahltí ten trapný pocit beznaděje, že si ten druhý musí o mě myslet divný věci.Prostě se teď cítím strašně trapně.
Navíc...Mi teď poslední dobou přijde, že mi něco pořád chybí.(Kromě toho, že nemám, kde bydlet :-D) Já nevim, co se to se mnou stalo...Kde je ta holka, co byla na všechny milá?Kde je ta holka, co se jen smála?Připadám si jako led.Kopu kolem sebe, jak jen můžu, protože se mi všichni snaži pomoct, když nepotřebuju.Ovšem, že ve skutečnosti pomoc potřebuju, ale né ve chvílích, kdy si to myslí oni.Když je mi nejhůř, nechají mě na holičkách.Jedinej člověk, na kterýho jsem se, kdy mohla spolehnout, byla moje nejlepší kamarádka a pořád je.Ona mě bere takovou, jaká jsem a nikdy by mě za nic neodsoudila.Vedle téhle holky, jsem si snad nikdy nepřišla trapně, když jsem ji vyprávěla o svých problémech.Je to moje rodina, mám jenom ji a svýho tátu.I když je pravda, že určitý další lidi, kteří mě vždy podrží nad vodou jsou tu taky.Oni určitě ví, že myslím je. :-)
Neříkám, že do svého života nezahrnuji i svého kluka, ale tak nerada ho zatěžuji.Žije jinak, přemýšlí jinak, mluví jinak...Je to prostě můj kluk, kterýho mám ráda nade vše, ale zároveň si občas přijdu, že k sobě máme nesmírně daleko.Ne, že by jsme si tolik nerozuměli, to ne.Jen jsem tím chtěla říct, že se s ním nedá třeba povídat, jako s vrbou.Někdy mi přijde, že o mě chce vědět tolik věcí spíš z lidské zvědavosti, než proto, aby mi pomohl.Každý včetně jeho, většinou když na něj vysypu svoje deprese, tak se tváří jakože:"A jéje, teď nevim, co říct, to jsem nějak nčekal..."Ale je pravda, že jeho obejmutí mi dává hodně síly k tomu, abych se nerozbrečela, nebo si nehodila mašli.
Někdy mám pocit, že tu nechci bejt.A já tu vlastně ani nechci bejt, jsem tu jen k vůli pár lidem, který by mě zabili, kdybych se zabila. :-D Mám sto chutí někam utýct, zařdit si svůj život, něco udělat, prostě cokoli!Jsem tu hrozně nešťastná.Hrozně neschopná, nervy mám v kýblu.Nejhorší na tom všem je, že už jsem v takové beznaději, že už ani nebrečím.Klidně si tu píšu s naprostým klidem a vědomím, že jsem namydlená.Natolik jsem se s mířila se svými problémy, že mi došly výmluvy, jak dobře se vlastně jinak mám.Čímš chci říct, že veškerý můj zbytek optimismu vymizel.
Můj kluk si stěžuje, že jsem strašně pesimistická, jenomže kdo by nebyl, kdybych žil takhle.Prý:"Lidi na světě žijí hůř."Jo lásko, sice žijí, ale já na ně myslím a beru ohledy celej svůj život.Končím s tím, nijak se mi to nevrátilo.Chci taky konečně na někoho zařvat, že mám problémy, být sobecká a dělat z toho aféru! :-D Ne vážně...Mě nudí být tvrdou holkou, co všechno ustavičně zvládá.Nezvládá.
Nedostala jsem se na střední, ve škole propadám z matematiky a mám enka+ prodlouženou klasifikaci(Aspoň, že tak...).Nemám, kde bydlet, mámu mám na psychiatrii, rodinu jsem rozhádala včetně mý sestřenice, můj kluk je ze mě na nervy a jsem na všechny nepříjemná.Nejvíc ovšem na něj a to mě ukrutně mrzí.To je ten důvod, proč nám to občas nevychází.To je ta moje špatná stránka.Nesvěřuji se, nejsem upřímná.Dusím v sobě svoje problémy a řeším to nepříjemností k němu.On si pak myslí, že mi něco provedl, nebo že jsem příšerná atd...Moje chyba, já ho miluju.Mrzí mě to.Nechci, aby si to myslel.Chtěla bych být zase ta milá, fajn Terka a na někdo, kdo se dusí svýma výčitkama a vylejvá si zlost na svých nejbližších...Jednoho se se mnou určitě rozejde díky týhle mý povaze.Nevydržel to žádnej kluk, tak to prostě je.Žádnej kluk nikdy nechápal moje chování, tu moji náladovost.... :-(
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVx Nepostoupila jsem.Vzali mě do druhého kola, ale třetí nějak nevyšlo.Tři probreče né hodiny a ustavičné vyptávání se mých známých na talentovky, mě irituje.Skončila jsem jako dvacátá z nějaký stovky.Co je mi to platné?Kreslit umím, jenom jsem si v prvním kole ubrala na bodech, když jsem zmrvila návrh plakátu...A co dál...Nic, jdu na nějakou soukromku, abych mohla přestoupit na státní s rozdílovkama a po té hned příštím rokem jdu opět zkusit talentovky na Helichovku.Protože já se jen tak nevzdám, nejsem žádný lemro na kreslení.Ty talentovky byly lehké a ohromně mě bavily.Jediným problémem bylo mít štěstí, abych se s vým nápadem trefila do vkusu profesara u hodnocení...A to je někdy vážně těžké, když má každý jiný vkus.Taková perspektiva, zátiší, realita...To je daný, to prostě má svý pravidla.Buď to nakreslim, nebo ne a já s tim vážně problémy neměla.Horší je to s fantasy, když má každý jinou fantasii a nemá se jak řísit pravidly.Tam nehraje moc velkou roli nějaké zvláštní pravidlo.Je to jen o vkusu....
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxTalentovky!!!!Za půl hodiny je zítra!!Talentovky!!!!Talentovky!!!!
Nemůžu spát...PPořád to šlo mimo mě....Ale ono to tu fakt je!Talentovky!Chcípnu!Umřu!!!
Pane Bože...Já niic neumim!Skoro jsem se neučila!!!!!Chcípnu!!!Umírám...Talentovky!!!!!
Jdu se oběsit....
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxAch jo.Do konce tohodle týdne ji dám 430 Kč a Nazdar.Je sice hezké, že mi několikrát pomohla, ale co je mi po tom, když pak neocení ani moji pomoc?KOlikrát mi volala, nebo za mnou běžela do čajky, když se doma zhádala s rodiči.Kolikrát jsem se ji snažila pomoc, když utekla z domu a někde do čtyř do rána jí opíjeli v hospodě cizí chlapi.14 holku, chápete to?!Vždyť ona si ani nedokáže stát za svými názory...Pokud jí její rodiče vadí a říká o máme to, co ještě nedávno říkala, tak si za tím má buď stát a nebo neříkat takový věci, když je nemyslí vážně.Já si za sým názorem o své rodině stojím, ale když se mi někdo do ní naváží, tak je asné, že se patřičně naježím!A pak se to všem ohromně kritizuje, když jdu za mámou do nemocnice a vykašlu se na ní.To pak stačí, aby si na blog napsala strastiplnej, uraženej článeček a já jsem káša blbá.U Míši je prostě problém, že se neustále váže na jednoho člověka a to mě štve.Když jsem ji poznala, nikdo se s ní skoro nebavil, byla to taková šedá miška a neuměla si v obchodě ani říct o rohlík, jak se styděla.teď je z ní holka, která si umí prrosadit názor a konečně je to někdo!Jenže, kdo ji k těm pár věcem dokopal.Kdo ji dokopal k tomu, aby měla kamarády....Na to se tak trochu taky zapomělo. Mám ji ráda, ale na druhou stranu si říkám...Holka, najdi si konečně taky někoho jiného.Nemůžu si pomoct, ale taková verča mi za to stojí víc.U takový Verči se snažím vždy vyjít vstříc, jsem celkem i spolehlivá mám k ní opravdu vztah, jako k nikomu jinému.Nejlepší kamarádka na plný úvazek od mých 11 let.Míšu znám dva roky a během těch dvou let mě občas tak vyděsila, jak chtěla bejt stejná jako já, až jsem si řekla jednoho dne dost.Můj táta je bez sebe, když jdu s ní ven.Prý není rád, když se stýkám s holkama, jako je ona...A její máma?Viděla mě jednou, když jsem ji slušně pozdravila a řekla, že jsem určitě psychicky labilní po mámě, když je v Bohnicch.Odsoudit někoho za to, že jeho rodič je na tom špatně je nechutný!To je jakobych řekla, že je alkoholička, dkyž byla chlapem, co byl závislej na chlastu a mlátil jí.Podle mě si to její máma myslí o mě do teď a já si nejsem jistá, jestli o to mám zájem.Do týdne zacvakám vše, co jsem měla a nechám ji plavat.
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxČtu na listu, který mi leží na stole spolu se seznamem pomůcek na talentové zkoušky!Ale já tam stejně nejdu, protože mám mořskou nemoc!Navíc...Mi chybí hadříček na vodu! :-D Kurňa! :D No co to je?! :D Neumim ani polovinu literatury, natoš dějin výtvarných kultur!Já tam nejdu!!!!A když, tak mě nevemou ani do druhého kola.Ale to je v klidu, protože já bych stejně zůstala doma všechny tři dny a dělala bych pak, že mě vyrazili až v tom poslednim, aby to nebyl takovej trapas, až se mě všichni budou ptát:"Ale Terezko, vždyť ty jsi vlastně měla ty talentovky na Helichovce, tak ja ti to dopadlo??" :-D Nastává chaotická chvilka...
V 15:30 jdu z domu.Jdu se učit spolu s Járou do čajky, protože umí češtinu.Uf...Verča k vůli mě přijede prej zejtra , co nejdříve, aby mi pomohla s učením.Už vím, co bude v prvním kole.Hadr, hrnky a konvička...Proč???Ááááá...Stratila se mi jedna tužka z mý grafický sady...Ne dobrý, ležela pod reprobednou.
Pane Bože!!!!Ta mořská nemoc mě pohlcuje a má obrovksý zuby s chapadly!Možná si podřežu nohy...Páč řezání žil na rukou mi lohli emáci a to já nejsem, že ano?! :-D Navíc podřezat si nohy, je originálnější!!!!
A na Hrobě chci mít napsáno:"Zemřela vůči stresu z mořské nemoci a na zadušení nervama!!"
A chci mít všude kopretiny.
Možná se dám spopelnit, protože jsem si vždycky přála mít na urně vyřezávané růžičky...
Do prčic!! :D Jsem namydlenáá!!!!!!! :-D Vždyť já nenakreslím ani čáru! :-DNatoš zátiši drapérie a shrníčkama a konvičkou! :-D
Nebo ne?
Ne? Tak ne.... :-D
Jdu se učit! :-D ....Sbohem....A nezapomeňte na ty kopretiny, páč lilie jsou fakt trapný!!!... :-D
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxÉééééh....Chtěla jsem sepsat duchaplně omluvnej článek, už k vůli chudákovi Radimovi, kterej si musel v minulém článku přečíst to, co jsem v záchvatu paniky, vsteku a zhroucení ze své vlastné osoby, stačila napsat! :D Ty woe, to je mi, ale sakra souvětí! :D Jenže jsem natolik unavená z denšního dne, že jsem se opravdu přemáhala, abych mohla sepsat těchto pár, nezdařilých řádků.No...Jak to tak vidím, tak se stejně asi rozepíši....
Dnešek jsem totiž zůstala doma a protože mi táta dal kapesné opožděně, zbylo na mě paspartování dnes.Opět na poslední chvíli.Ovšem to by nesměl přijít ten instrumentální ŠOK!!!!Chybí mi vykresy!!Ještě včera jich bylo...Asi tak 20???Pane Bože!Kde jen jsou?A pak jsem si vzpoměla, že jsem je vsteky vyřadila a zahrabala, protože byly natolik úděsné, že jsem nemohla připustit, aby se dostali do rukou talentové komise. :-D Oukej. :D takže zítra do jedné odpoledne budu kreslit a kreslit a kreslit :-D .Už se mi z toho zamlžuje čelní sklo. :D Přijdu si jako v blázinci.Dnes poprvé jsem zažila stejný pocit, jako strých harryho Pottera, když cestou do práce vídal samé sovy a divný lidi s pláštěma, co se baví o mudlech. :-D protože všude kolem mě pobíhali hektické postavy se čtvrtkami v rukou a scháněli plastickou gumu! :-D fakt vtipnej pohled :-D.ikdy před tím ybch si toho nevšimla...Ale ten chaos lidi... :-D To je prostě příšerný! :-DV klidu si ráno vstanu, jdu si nakoupit výtvarné potřeby a co nezjistím?Nastala vykupovací mánie?! :D Nikde nemají A2! :DNikde poblíž nejsou výtvarné potřeby...A na mě zbývá cesta někam, nevim kam, protože jsem netušila, co mám dělat. :-D Prý...No to musíte do Zlaté lodě v Paláci Platýs, tam jsou výtvarné potřeby, tam vám ty graf.tužky určitě prodají. :-D No nebudu vám vyprávět svoje bludné minuty, kdy jsem postávala, celá zhroucená uprostřed VÁCLAVÁKU!!!!Bože, jak už jen to slovo nesnáším :-D ...Stála jsem tam a zmateně se ohlížela po náznacích cesty, kudy dál. :-DNakoenc jsem trefila s pomocí strejdy, kterej má poblíž ve Vodičkově ulici obchod se sportovníma potřebama. :-D, ale na zpátek jsem stejně zase zabloudila. :-D Zjistila jsem, že mých 500Kč, jsou jen ubohé papírovky, které nestaččí ani aná hromadu čtvrtek.Můj táta byl nucen najít peněženku :-D ...Bezva! :-D Navíc jsem musela do Grand Papír, kde mají jednu čtvrtku za 30-40 kč :-D Mě málem vomylo! :-D Protože asi po deseti munutách nákupu, mi zavolala teta, že u nás v ulici objevila další papírnictví, kde stojí jedna čtvrtka 5 Kč a dokonace nemají vyprodané A2!!! :-D Když jsem dorazila domů kolem páte, vrhla jsem se s chutí do paspart, jenže se to nějak protáho a ze zábavného rýsování s nůžkami, se objevila nudná, jedenáctá hodina v noci, kdy jsem vyčerpáním bez sebe.Takže to by bylo k dnešnímu dni...O zítřku nechci ani slyšet, už jen proto, že cesta do helichovky mi přivodí další stresy ze zkoušek...Už v pondělí!!!za chvilku z toho budu náměsíčná :-D ....
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxOd předevčíra se mi neskutečně točila hlava.Vůbec jsem netušila proč.Pár lidí si zavtipkovalo, že jsem nejspíš těhotná vzhledem k mým nevolnostem a okolnostem kolem nich :D .Naštěstí jsem si téměř jista, že je to pitomost. V každém případě se mi hlava točí stále.Stačí zavřít na chvíli oči a celej svět je na moři.Nepříjemný pocit.Ráno jsem sebou stačila i seknout...A to já můžu k tý obvoďačce chodit jako idiot a stěžovat si ji na přehnanou únavu, nevolnost či točení hlavou...A ona stejně jako obvykle řekne, že nnví, co by mi asi tak mohlo být.Tak mám tedy zůstat doma, hodně odpočívat a pít.Já si vážně přijdu jako debil! :-)Stejně na to za prvé nemám čas a když už se to snažím dodržet, většina lidí mě odsuzuje za záškoláka.Nemám ráda základní školu, ne.Opravdu ji nesnáším, vzhledem k té šťouravosti učitelů.To bych mohla mít milion razítek a potvrzení od lékařů, že jsem skutečně nemocná a stejně jsem blbá záškoláčka. :-D
V sobotu jsem měla závody.nějak se to protáhlo a domů jsem se vracela z Prahy 6 pěšky stromovkou v 4:15 ráno. :D Ne, není to alkoholem...Skutečně podivný fakt mě uvedl do reality.prostě a jednoduše díky odpoledním závodům mastičkářů, jsme museli jet až večer a bohužel jsme dozávodili, tuším, že kolem čtvrté ráno.
Nedalo by se tedy říci, že jsem toho za tenhle víkend moc stihla, jak jsem měla v plánu.Nemluvě o včerejším plese, ale alespoň jsem dorazila o půlnoci, místo ve čtyři ráno. :-D Opravdu nudný ples...Kdyby nebylo těch kluků, co jsme je tam potkali, nejspíš bych se unudila. :D Dominika utrpěla dilema, když zjistila, kdo všechno má o ni zájem a jak moc se tam o ní i jeden (pro mě opravdu nezajímavý) blonďák pohádal s jakýmsi dlouhovlasým maníkem, co jsem si ho očíslovala jako dvojku. :-D Také jsem pod mym nátlakem získala pozornost u jedničky, kterej si stihl vzít telefoní čísla ja ode mě, tak od Michaly a Dominky. :-D Přišlo mi to vtipnééé.Pořád se mi smál, že mám strašný hlášky a jsem přehnaně šílená. :-D Po té prohlásil, že spolu všichni vyrazíme někam na silvestra a, že mi dneska napíše.Muhehe :-D.Ne, opravdu jsem po něm nešla... :-D A jemu jsem se pochopitelně zamlouvala pouze jako nějaká střeštěná holka z plesu, co by mohla bejt možná dobrá kámoška.Vzhledem k tomu, že jsem se opravdu nenááápadně zmínila o tom, že jsme již zadaná, tak jsem snad svůj přístup k němu a ostatním ujasnila docela dobře. :-D Ovšem parket patřil spíš Domče, než mě. :-D Tanec, to není pro mě. :-DA myslím, že ani pro Mišku ne. :-D Dominika stihla davida vyhecovat k tomu, aby z nějakýho stolu lohnu víno za tři kila, takže no coment... :-D Paráááda.... :-D Není nad plesy...Sex, sex, sex...Ne, dělám si srandu... :-D :-D :-D
Jo a prohlašuji, že zatahuji první hodinu, protože píšeme test, na kterej jsem inteligentně zapoměla a mám omluvenku k vůli přípravce na helichovku.Jenže Verča je na mě zřjmě naštvaná, či co...Takže si nejsem natolik jista, jestli tam vůbec dneska jdu.Nevadí.V nejhorším budu kreslit doma. :-)
† 28. 01. 2009 | kód autora:
KVxNikdy, nikdo mě neposlouchá. :-) Komická představa, jak si rvu vsteky vlasy a směji se už ze zoufalství.Znáte ten stav, kdy nevíte, co se stalo?Kdy sedíte tiše v křesle, brečíte, jak kdyby jste přišli někomu z pohřbu a pak ten děsivý smích.Už vám nezbyde nic jiného, než se smát.Tak přesně se teď cítím já.Ještě víc se mi linou szy do očí, když si představím, jak moc občas musím někoho prosit, aby si něčeho všimnul.A pak jen stačí napsat pár slov a div by se celý svět nerozstrhal pro jednu zatrápenou slečnu, co ještě před chvíli zvlykala při každém, jejím nepravidelném dechu.Nechci s nikým mluvit, nemám chuť namáhat si oči a vnímat něčí přítomnost.Je mi dobře.Je mi dobře, když můžu sama tiše brečet a říkat si: To bude dobré.To se občas stává.Chtěla bych déšť.Déšť a pár klavírních tónů v mé přítomnosti.Patlám se ve ztrátě svého vlastního labyrintu.Je obrovský, má mnoho cest a já stojím vpůli, podél kamené zdi.Možná, že když nakreslím dveře, najdu unikový východ.Nenajdu, já to vím.V téhle chvíli je mi těžko pomoci.I kdyby se sebevíc, kdo snažil.Já vím, že by to vzdal.
Copyright © 2008-2012 Hups.cz. Všechna práva vyhrazena.
